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韦巍的《梦，盛开在寒霜中的花朵》是一篇文字能够刺入灵魂的好文章。
我几乎是含着热泪读完这篇文章。一种沉重，一种酸涩，一种悲凉，一种忧伤，一种怅惘。我突然有一种莫名的冲动，想哭，痛快的哭，想喊，大声的喊，似乎，唯其如此，才能释放内心郁积已久的情绪——这种情绪一直沉睡在我心里，也许它从来就没有真正地睡着，只是蜇伏在灵魂的某一个角落，随时随地都有可能，它会露出尖利的牙齿，撕咬我敏感的心灵——今天，是它，《梦，盛开在寒霜中的花朵》，唤醒了这种情绪。
文章起笔非常平实，平实得甚至有点寒碜，但随着阅读的展开，我的心慢慢地不知不觉地被它拉入一个奇特的“磁力场”——生活的贫困、母亲的疾病与早逝、父亲的抛离、求学的艰辛……沉浸在作者经营的文字里，眼不想眨，头不想抬，心完全被作者的叙述所牵引，此时，我突然想起了巴金的那句名言“最大的艺术是没有艺术”，也许，这是作者努力的追求?
“我叫韦巍，布依族人。我的家坐落在贵州西南的一个布依山寨里……”，“我家祖祖辈辈都是地地道道的农民。他们只知道怎样种植水稻，怎样用汗水浇灌那贫瘠的土地……”语言朴实吧?朴实得像泥土，土得掉渣儿。像不像相熟的邻居串门儿，坐在你对面的马扎上，泡一大杯浓浓的茶，扯开话头，准备与你天南地北大侃一番的样子?
朴素，有时比华丽更具有夺人心魄的力量。
很久没有被文字如此深刻地感动过了，有时我甚至怀疑自己，难道平淡而琐碎的生活把人挤压得感情淡漠灵魂粗糙，成了一个不会流泪的人形机器吗?
每一个文字都有味道，酸的味道咸的味道涩的味道腥的味道，那是泪的味道，汗的味道，是泪与汗交织又与雨水混合的味道;每一个字都有声音，尖利的声音浑厚的声音嘶哑的声音清亮的声音，那是刻意的压抑却终于暴发的抽泣，那是浸泡在苦难中无奈无助却又顽强地挺直xiongfu的内心的嘶喊，是倔强的生命对命运的呼告;每一个字都有重量，像锤头一样敲击着读者的心灵;每一个字都有温度，那是我们热血的温度灵魂的温度!
文章似乎有一股奇特的力量，使我完全沉浸到一种浓浓的情绪里——酸楚、悲悯、忧郁。作者的童年和少年饱尝了苦难，可他没有哀怨没有愤怒甚至没有一句牢骚。从他的心底流出的每一个字明明都含着浓浓的情感，可他偏偏把这深深的感情隐藏得严严实实，像旁观者似的，用一种平和的心态，选择一种平静的语气，用质朴的文字来诉说。正是这种平和、这种质朴生成了文章独特的魅力。
作者的叙述是简练的，尤其是开头部分，用语极其俭省，他似乎故意用这极俭省的文字冲淡着自己内心隐藏着的某种感情。描写也是，作者用白描的手法把叙述与描写融在一起，但这丝毫不影响文章的“画面感”——“因没有三毛钱买墨水，我伤心落泪徒步走向学校;因没有四块钱交试卷费，我被训斥、罚站;因为没有鞋穿，我只能光着脚丫上学。”似乎只是叙述而不见描写，然而我们的脑海里却分明能浮现出一幅幅鲜活的“画面”，这些画面根本不需要谁的提示和牵引，是那样自然而然地跃入你的脑海，浮现在你的眼前。再如“夏日的厕所，蛆虫拖着长长的尾巴满地爬……”更是触目惊心!四处横飞的蚊蝇，拖着长长的尾巴四处乱爬的粗粗细细长长短短的蛆虫，山寨土厕低陋、肮脏的形象是那样霸道地刺入你的脑海，而作者却连鞋都穿不起，光着脚丫进出在这样的环境里，这里面的苦涩和辛酸还用更多的语言来添足吗?
优秀的艺术作品有时会利用“空白”来制造更大的艺术空间，比如米洛斯的维纳斯神像那残缺的双臂，这种“空白”给了人广阔的想像空间，收到了更为丰富的艺术效果，可谓是“以少驭多”“一无生万有”。韦巍的这篇散文也巧妙地运用了这种艺术，比如妈妈患病已经使家庭负债累累，妈妈去世一年后，“爸爸为了一个女人抛下我们远走他乡”，这个原本贫困的家庭面临的是一种什么样的灾难?“见我光着脚上学”“认为我的装束和行为是对神圣学堂的亵渎”从而对我“倍加严厉的斥责和唾弃”的老师，他们的行为又对幼小的作者造成了何其深重的精神伤害?这些文字的“空白”反而在我们心中造成了更为鲜活的“画面”，带给我们更为丰富而又深沉的阅读体验。
除了这些描写外，作者还通过自己的眼睛来营造“镜头”，比如“目睹家中：几乎朽烂的桌柜，东裂西孔的墙壁，坑坑洼洼的地面，一遇上雨天，外面下大雨屋里下小雨……”或者通过鲜明的对比来强化“镜头”，比如“站在繁华的街头，我背着装着衣被的化肥包装袋，像捡破烂的”，“尤其当我看到他们一个个崭新的密码箱和我臃肿的化肥袋放在一起时……”这种种用文字拍摄的“镜头”使文章生动形象，定格在读者的心灵底片上。
这篇文章最让我无法忘怀的，是内心充满了纠葛的人物形象。我分明在文章中看到了“另一个我”，凝固的文字穿越了时空，把我也拉回到二十三年前的求学岁月，相似的经历，共同的挣扎，读着这样的文字，我禁不住潸然泪下!
作者在描述那段岁月时，运用大量的心理刻画来凸显内心的挣扎与纠葛，也正是这些心理刻画，让人物形象血肉丰满，而他的种种挣扎也就具有更加打动人心的力量。比如拿到中专通知书却因高额学费奶奶让他放弃的时候，作者用了大段大段的文字来描摹内心世界;当我面对现实，内心已经开始接受现实“日子将从此宁静的时候”——“可我发现自己错了：学校开学的日子一天天临近，我的耳畔时不时地传来亲友欢快的呼声：‘谁谁要到某某学校上学去啦!’……听到这声音，我的心就会像被一根绳子揪住，我想用手抓住这根绳子将我痛苦的心拉出来。”
除此之外，作者还通过环境描写通过近乎发狂的行动来折射痛苦、无助、不甘却又无奈的内心：“蓝得透明的天，绿得沉静的草，高得冷峻的山，这一切都无声地印映在我茫然的眼神里，陪着我一起沉思。有时候我像是突然被人挑断了某根神经，像个疯子似的跳起来，挥着鞭子朝身旁的灌木猛抽，抽得叶落枝残，冒出青绿的汁液，像受伤的人在流血……”贫困困住了试图冲出贫困者的脚步，明明看到光明而又美好的未来却无法迈过残酷现实的壕沟，命运就像阴险的敌人站在你的不远处，扯着轻蔑与嘲讽的嘴角——还有什么比这更残酷?我对这段文字几乎没有丝毫抵抗力，读到这里，我终于忍不住哭泣……
如果，文章仅仅停留于苦难，如果，文章仅仅局限于“小我”的圈子诉说自己的人生际遇，文章也许还无法拥有如此感人的力量。难能可贵的是，作者面对苦难，不回避，不粉饰，而是直面现实，写出了那个时代贵州西南地区山寨生活的贫穷落后(即使现在，也依然有相当一部分人生活在现代都市人无法想象的贫穷当中)，这首先就是一种勇气一份责任和担当;更可贵的是作者的笔显然不止于苦难，更写出了苦难中的呐喊与抗争，写出了以自己为形象的年轻人身陷苦难自尊自强最终超越苦难的生命态度!是的，我们不欢迎苦难，但生活中当有些苦难无法回避的时候，我们应该选择一种什么样的人生态度——敢于面对，敢于战胜，敢于超越，让苦难成为熔铸生命意志锻造人格品质的高压炉!
在苦难中惊醒而不是在苦难中麻木，呐喊着挣扎着趟过苦难的河流，这样的人无疑值得佩服，但如果只关注个人的挣扎终究失之狭隘;生活中还有一种人，他们自己艰难地爬上了岸，但没有忘记回过头来，给那些仍浸泡在苦难中的人们一个激励，甚至是力所能及的帮助，这样的人更值得敬重。
韦巍在中专求学期间，偶然听到了一位盲童的故事，他除了自己前去探望，还每个周末都组织同学一起去盲校给孩子们讲故事、唱歌、玩游戏。“同样走过不幸，我有了很深的感触，我想，他们需要的不仅仅是吃、穿、住、行，还有一颗需要用真情去温暖的心。”苦难没有使他颓废、冷漠，更没有怨天尤人。相反，走过苦难的人更了解苦难，更懂得苦难浸渍的痛苦，他用自己的善良和热情帮助那些比他更不幸更需要帮助的人们——这是一种超越“小我”的人间“大爱”，传递着真诚和善良;这是一种美丽的情怀，闪烁着人性的温暖和光辉……
社会需要爱，人人都渴望得到别人的关爱与呵护，我们常常呼吁“人人都献出一份爱”，却很少付诸行动，而他，不光用手中的笔呼唤和激励，更是身体力行，用自己哪怕微薄的力量帮助那些需要帮助的人——他并不富裕，他也只是一名普通的文字工作者，也要像我们一样养家糊口——但正是这普通人看似不起眼的“小善”，更具有现实的普遍意义，这些人人都能做到的“小事”，我们为什么不能像他一样去温暖那些挣扎在不幸中需要温暖的心灵呢?
从贫困的山区走出来，在都市里求学、工作、成家生子，在繁华的都市，韦巍依然属于“穷人”，但他不埋怨，不自卑，不忧伤。他说：“对这个世界，我充满感恩，苦难可能会造就苦难，但我要传递一种力量，一种超越苦难的勇气和梦想。即使只是一朵小小的花，即使是只能默默开放在不起眼的墙角，我也要努力散发淡淡的香。”
附原作：
艰辛的童年
我叫韦巍，布依族人。我的家坐落在贵州西南的一个布依山寨里，那里现在依然保持着原始的生态美：层峦叠翠的群山，涟漪荡漾的湖泊，蜿蜒流淌的溪河，秀美迷人的瀑布，山青水秀的村落，还有淳朴善良的人民……
我家祖祖辈辈都是地地道道的农民。他们只知道怎样种植水稻，怎样用汗水灌溉那贫瘠的土地。爷爷一直希望家里出个有文化的人。可爸爸天生不是读书的料。他不喜欢读书，连学校的门槛都没有踏进过。爷爷就把希望寄托在我和小我两岁的弟弟身上。可我八岁那年，妈妈不幸患上了肺结核，为了治疗妈妈的病，家里负债累累，尽管花了不少钱，可最终还是没能把妈妈留住。一年后，爸爸为了一个女人抛下我们远走他乡。本来就穷困潦倒的家，更是雪上加霜，刚上五年级的弟弟自动辍学成全了我。
虽然全家只有我一人上学，但求学的路依然充满艰辛。因没有三毛钱买墨水，我伤心落泪徒步走向学校;因没有四块钱交试卷费，我被训斥、罚站;因为没有鞋穿，我只能光着脚丫上学。夏日的厕所，蛆虫拖着长长的尾巴满地爬，足以让那些穿着鞋的孩子们心惊肉跳，那光着脚丫的我心里的畏惧就更不用说了。更让我提心吊胆的是老师的目光，见我光脚上学，他们没人理解和关心我，反而认为我的装束和行为是对神圣学堂的亵渎，认为我是一个不文明的人，而加备严厉斥责和唾弃，这让本来就伤痕累累而又稚嫩柔弱的心，更加雪上加霜。
我的童年，就是这样，充满忧郁和迷茫，充满艰辛和心酸，宛若晨霜中的花朵，忍受着、摇曳着、艰难地成长着……
“红色”的诱惑
初中毕业的那个暑假，有一天，我正在劈材，隔壁的老奶奶扯着她那沙哑的嗓门喊着我的名字，说什么我的老师来了。我慌里慌张地应了一声，匆匆地洗了一下手，脏兮兮地脚胡乱地穿了一双鞋就跑了出去。可定睛一看，根本就不认识。他操着一口纯正的普通话问我：“你就是韦巍?”我点点头，他从头到脚打量着我，然后递给我一张大红的中专录取通知书。周围的奶奶嫂嫂们问我是什么?我说是录取通知书，她们听后都“啧啧”称好，说咱村里终于出了一个“大学生”。
那时，我真的很兴奋，我可以继续读书了!幸福的红晕还未褪去，当看到一年学费3860元时，我当时就愣了。当初我之所以选择中专，是考虑到尽早就业来支撑这个破碎的家的……。
仰看爷爷奶奶那历经沧桑沟壑纵横的面孔，低瞅弟弟那皱巴巴的破衣烂衫，我哽咽了。奶奶环视破旧简陋的家什，长长地叹了一口气，最后还是对我说：“举届(我的乳名)，这小中专咱还是别读了吧，咱家又没有什么关系，毕业后找工作也难。你看村子西头的小瑛初中还没毕业还不是一样的挣钱。”
我没有吭声。
我确实很羡慕那些可以自己挣钱的同龄人，也幻想手握自己挣来的百元大钞。但听了那些初中还没毕业就外出闯荡的同学写给班主任的信中，那充满懊悔和无助的话时，我的心不禁一颤，更相信老师说过的话：“现在你在社会上没有知识文化，真的很难立足……”
一瞬间，那一股跨出校门的微弱勇气也被浇灭，时钟的“滴嗒滴嗒”声让我真真切切地感受到，时间过去了是真的永远不会再回来了。也就是说，我走过了这个年龄再也回不到给我知识的校园，就像那些懊悔的学姐一样，只剩下无助的眼泪，我愈加地感觉到读书机会的可贵。
继续读书就像一条纤绳，紧抓着它欲松手又唯恐松手就会掉进无底的深渊。凝视骨瘦嶙峋的爷爷奶奶，我心如刀绞。我如果还要继续读书，那不是等于拿着刀子在他们身上剥皮割肉吗?目睹家中：几乎朽烂的桌柜，东裂西孔的墙壁，坑坑洼洼的地面，一遇上雨天，外面下大雨屋里下小雨……面对着眼前的一切，我还能说什么?我心里乱得很，只好默默无闻地干活，用繁重的体力劳动来排解忧愁，让自己累得只剩下喘息。可晚上躺在床上，还是被各种思绪搅得脑袋痛苦不堪。也许是夜太静的缘故，看着窗外清凉的月光，我一骨碌爬起来，拉开抽屉，拿出通知书想把它给撕掉。可当那天堂般的校园浮现在脑海，当红色的通知书投入到我的眼帘的时候，我的意志和决定就被击得粉碎。我在幻想，幻想自己若是从这个"天堂"里走出来，以后的道路将会是怎样的呢?我这一撕会不会成为终身的遗憾呢?这样一想，我的那沉甸甸的手慢慢放松了下来。
日子流水般地前进着，当我听着身旁老水牛“呼哧呼哧”地啃着草皮的时候，我突然很清晰地意识到：这将是我以后恒定不变的生活，宽敞明亮的教室不再属于我了，耳边朗朗的书声消失了，和蔼可亲的老师同学离我远去了，我被这条牛绳栓住了，想着想着眼泪一下子流了下来。
奶奶叹着气对我说：“咱家没钱，上不起那么贵的学校啊。”爷爷语重心长地对我说：“读与不读你自己琢磨，读，砸锅卖铁我也给你凑学费，不读，以后别后悔。”我无奈，“砸锅卖铁”不是我愿意看到的，“不后悔”我又不敢面对。我不敢瞧爷爷奶奶的眼睛，却无意中瞅见爷爷两鬓蔓延开来的白发和他佝偻的身躯，我的眼眶湿润了，爷爷奶奶为了我和弟弟操劳了这么多年，他们已经竭尽全力了，我还能苛求他们什么呢?上学，对我来说只能是幻想了，如梦一般。出生在这样的家庭，我还能有选择吗?
当我的心不再挣扎，不再折腾，以为一切很快就会相安无事，该过去的都会过去，日子将从此宁静的时候，可我发现自己错了：学校开学的日子一天天临近，我的耳畔时不时地传来亲友欢快的呼声：“谁谁要到某某学校上学去啦!”…听到这声音，我的心就会像被一根绳子紥住，我想用手抓住这根绳子将我痛苦的心拉出来。那些有学上的人快乐满足的笑脸让我觉得我缺少的是那么多，我羡慕他们，我嫉妒他们，我也憎恨他们。在别人阳光灿烂的日子里，我像一枚枯黄的秋叶呆在枝头任秋风肆虐。我整天不说话，牵着牛绳，一脸麻木地走在山野上。蓝得透明的天，绿得沉静的草，高得冷峻的山，这一切都无声地印映在我茫然的眼神里，陪着我一起沉思。有时候我像是突然被人挑断了某根神经，像个疯子似的跳起来，挥着鞭子朝身旁的灌木猛抽，抽得叶落枝残，冒出青绿的汁液，像受伤的人在流血，不知是为它们伤感，还是为自己伤感，泪水又一次涌淌出来。
就这样，日子一天天慢条斯理地过着。忽然有一天，我们在吃午饭时，爷爷问我：“想好了没有，就开学了，读还是不读?”我想说：“不读了”可是话到了喉咙却始终吐不出来。爷爷再三催问，我脱口了：“不读了”。当我听见自己的声音响亮落地时，脑袋“嗡”地声，不由愣了几秒，一股切肤的痛像电流似的，很快传遍了全身，我的眼泪夺眶而出，我赶紧低着头放下碗筷，快步走进房间，紧咬着被子阻止自己抽泣的声音……
第二天，我去外婆家，外婆家住在人烟稀少的深山里，我想这里应是我调整心态最好的地方。在外婆家的日子，的确过得很清静，每天我拎着篮子去山里采那些红色的蘑菇，然后拿到清澈的小河里清洗。站在光滑的鹅卵石上，低头俯看水中自己的倒影，感受着急流抚mo脚踝的轻松和自由。日子过得无拘无束，我尽情的让自己融入到这份安宁中，不去想太多的事。慢慢发现，其实外婆家很美，空气清新，山花飘香，幽静的山谷静谧得能听见鸟儿挥舞翅膀的声音。当一个人向前看却看不到希望和美好的前景时，那么他的期望也将降至为零，而眼前这美好的境界足够我沉醉。或许，我最大的希望就是在这幽静的地方安逸生活一辈子。
可不久的一天，奶奶却从山下大汗淋漓地赶来，见到我劈头就说：“快收拾一下跟我回。”我问：“啥事?——不回。”好不容易才逃脱烦心的事，刚静下来几天。奶奶问“真的不回?”我盯着奶奶，想从她的脸上找出让我回去的情由，奶奶急了，一股脑的道了出来，原来她是来接我回家上学去的。从奶奶口中得知，邻村的一个女孩落榜，她爸爸急得不得了，听说我不读，慌忙跑到我家去借通知书。听说当时爷爷却沉默了，他想家里几代人都是以种地为生，如今总算出了一个文化人，于是决定把这个重担再辛苦的扛几年。当天，爷爷跑遍了所有的亲戚家，堆起满脸皱纹笑着说一大堆好话，终于为我凑齐了学费。听奶奶说完我喜痛交加，我不忍心看到爷爷奶奶再为我辛苦，可上学的诱惑力太大了，我立誓言：不只为自己，为了爷爷奶奶，我也要努力，再努力，成功后我要加倍报答他们。
几天后，我去报到。一路上，我的心很乱：开心、伤心、担心……到了学校所在的城市，我像一只无头的苍蝇，不知往哪里走。站在繁华的街头，我背着装着衣被的化肥包装袋，像捡破烂的。我直到天黑才找到学校。在同学们的热情中，我反而倍感羞涩，尤其当我看到他们一个个崭新的密码箱和我臃肿的化肥袋放在一起时，我感到阵阵心酸……
快乐的校园生活
接下来就是军训，一个星期后就上课了。刚开始还是有些不习惯城市的生活。休息日，同学们都结伴地去市里逛街，我就一个在宿舍里看书或听收音机。期中考试后的一天，从校园广播中听到一个盲童的故事，我忽然有了一种深深的悸动，一定要去盲校看看那些看不见世界的孩子。这些孩子除了残疾外，大多数是被父母遗弃的孤儿。从盲校出来，我的心情很沉重。同样走过不幸，我有了很深的感触，我想，他们需要的不仅仅是吃、穿、住、行，还有一颗颗需要用真情去温暖的心。
从此，每个周末我都组织同学去盲校，给他们唱歌，讲故事，和他们一起游戏，那时我们满溢身心的都是感动，无时无刻，不为那里的一些人和一些事感动着。渐渐的我们熟悉了，那里的孩子都亲切的叫我韦巍哥哥。同样作为一个穷人的孩子，作为一个没有父母的孩子，作为一个在校的学生，我没有什么物质可以付出，但仅仅每周来探望一次，他们就感到无比地满足和快乐。
期末考试一结束，就意味着假期的到来。是啊，就要放寒假了，同学们的心情似乎都好了很多。或许考试成绩会有几家欢乐几家愁，但终归阻挡不住在压抑中已经开始释放的心。
同学们闲侃时，最多问的一句就是“这个假期打算怎么过了”。大家的答案不一而足。为省回家来回的路费，我寒假没回家，一个人在学校直到新学期开始。
巨额的学费已给爷爷奶奶带来了沉重的负担，想起下学期的生活费，更不忍心再跟爷爷开口，中专的第一个暑假，我决定留在城市打工。
炎热的烈日，像扣在头顶上的火炉，我顶着这个大火炉在这个举目无亲的大城市里焦急地搜寻着，一看到红色的招聘栏，立马快速地给自己打足勇气，装着很自信的模样硬着头皮钻进去，也许是因为我个子矮不占优势，别人只是扫了我一眼就问：“有没有毕业呀?身份证拿来看一下。”我便慌了神，因为我口袋里躺的唯一一张能证明我身份的就是学生证。我只好实话实说，实话实说得到的结果都是一律为：“我们不招暑假工。”一连几日，依旧如此，我愁的心里发慌。
来我在一家快餐店应聘时遇到一位吃早餐的老太太，她收留了我，她说我可以去她女儿商店帮忙。我高兴不已，她给我安排好住宿后对我说：“现在商店不忙，你先在家里跟石头玩几天。”石头是老太太还不满一岁的孙子。说罢，又给我打一针镇定剂：“你放心，工资我照付，一分不少你的。”
她这么一说，倒是提醒了我，我当时因为太激动根本没跟她谈工资的事，我趁机问一个月工资多少钱，她一脸笑容非常和蔼地说：“这就看你的表现了，不过，你放心，我们这种人家绝不会亏待你的你付出了多少你就会得到多少。”
她这么一说，我放心了。我的期望不高，有一份工作已经很满足。
老太太夫妇同儿子住在一起，她的两个女儿也住在同一个单元的楼房里。第一天晚上冲完凉，老太太的两个女儿陆续的抱来一大堆脏衣服，我猜想那一定是交给我的，没可能让她的母亲帮她们洗衣服吧!果然，第二天则是一大堆窗帘、床单，还有那油腻腻的白色围裙，然后又一个个地帮他们洗抽烟机，煤气灶。一天下来我累的腰酸背痛，但我心里挺平衡的，虽然老太太说在家跟小石头玩几天，但这也能让我心安理得地拿工资。
接下来的日子，主要就是帮老太太哄小孩、洗衣、清洁卫生等，我成了他们家的“保姆”。
老太太那宠得像宝似的孙子又胖又重，不会走路又特别好动，带他是一件非常辛苦的事。他跑，我就要躬着身子跟在后面，一时半会还可以，时间久了，那腰酸的滋味可真难熬。他拉屎、撒尿我必须马上处理，搞不好就会弄得两个人身上又脏又臭，最烦心的还是他扯着嗓门哭嚎。他一哭起来总是让我手足无措。老太太还有个八岁的孙女，叫纤纤，她整天呆在奶奶家里，那段日子我也没少栽在这个小孩子手上。在她的观念里，我应该就是那个所谓的“仆人”。一天，我蹲在地上哄石头玩，纤纤悄悄走到我背后猛地一窜骑到我的背上，紧紧抓住我的头发，嘴里还喊着“驾驾驾……”还一边按着胳膊一蹦一蹦地跳。她这样突如其来的折腾，让我火冒三丈，要是在老家，我肯定会揍她一顿，可这是老板家里，怎敢惹老板的千金?想着想着直想流泪，挣那点糊口钱让自己受那么多委屈，既然如此痛苦地忍受还不如走了算了。可一想到下学期生活费，我只好忍了。我刚准备轻言软语的哄她下来，恰巧她这架势被她妈妈看到，也就凶了她一顿。她妈妈走后，遭殃的便是我。她向我发火：“我告诉你，你别以为你是谁，你在我家做事，我要你怎样就得怎样，你不听话我可以让你滚!”她的这一番话，深深地伤了我的自尊心，让我真的无法忍受，虽然我出生贫寒，但也从来也没有人这般羞辱我。但我还是平静地对纤纤说：“纤纤，我惹你了吗?我有说一句话吗?你干嘛要这么对我，你很讨厌我是吗?那好，你现在去告诉你妈妈，说我不干了，我立马走人。你不说是吗?我自己去。”
“哎，你别去。”她一把拉住我，赶紧说“嘿嘿，我刚才和你开玩笑的，你别走……”
我忍辱负重地留下了，只盼望这个暑假快点结束。
跟这样两个小孩呆在一起的确很麻烦，真希望可以快点去商店上班。每天我能够真正放松的时间也只有夜晚，然而夜总是很短。夜晚降临，我拉开阳台上的窗帘，在属于我的时间里任思绪驰骋，暴晒了一天的阳台，升腾着烫人的热气，炙烤着，汗珠子从毛孔里往外冒。再加上蚊子扰得让人巴掌不断，根本无法入睡。我推开窗户，趴在窗口迎风眺望，天上的月亮银盘般皎洁，我想爷爷奶奶此时是不是也和我一样眺望着同一轮明月呢!绞心的思念让我的泪水顺着面颊无声地滑落。
一个多月，老太太终于提起让我去商店上班，我高兴不已，这在某种程度上对我也算是一种解脱。商店的位置在市中心，由于离居住的地方有一段距离，所以每天早上我得很早起床给人家做饭，匆匆吃完早饭后踩着自行车去上班。营业时间是从早上7点到下午六点半。午餐是任由我们自己拿钱买饭吃。记得那时的我特傻，也不知道心里是怎么想的，别人都吃三元钱一份的牛肉面，米饭什么的，我却傻不拉其的拿一元钱去路边的地摊那买回一大碗煎包，还自欺欺人地说我喜欢吃这个，“呱呱”叫了一上午的肚子再也忍受不住诱惑，不管三七二十一地开始狼吞虎咽，吃完后才看看的开始后悔，发现胃里越来越难受，那怪煎包的块头那么喜人，这里面一定有问题，要不怎么胃里像是吃了洗衣粉似的，怎么吐也吐不出来。
我在商店上了不到一个月的班，总算迎来了新学期的开始。
就在我靠打工艰难地维持学业时，爷爷去世了。当时家人是考虑到很多因素，一个月后才告诉我爷爷过世的消息。后来听奶奶说，爷爷留给我最后一句话：“举届，以你的聪明是可以上高中考大学的，可爷爷没能耐，只能供你读中专。你别怨恨爷爷……”
爷爷的遗言让我万分愧疚，我哪有什么理由去怨恨他老人家呢?如果没有他当初艰辛的付出，就没有现在的我。如果不是为了帮我实现梦想，他或许不会这样累的过早的谢世。我还没有来得及报答爷爷……这让我心如刀绞。
在理想与现实的不断挣扎中，我跌跌撞撞而来。走过黑暗，也走过黎明，唯一不变的是那颗坚强、执着的心。爷爷曾经挺直了脊梁告诉我“坚持”，我也咬紧牙关不断告诫自己“挺住”。
我“坚持”了，我“挺住”了，在我能够独立生活、用自己的笔为社会呼唤爱的温情的时候，我却常常望着故乡，仿佛有一朵小花，在那美丽的山野里，随着和煦的晚风翩翩起舞，装饰着多少孩子的梦想，走出山寨、走出童年、走向成功的梦想。
恍忽中，看到那花儿仿佛在笑，又仿佛在哭，那寒霜般晶莹的苦难中，那如花的梦似乎又是我思乡、思故的情怀……
(本文发表于《参花》2015年12月刊)
